איך זה שאני לא בזוגיות?
צפיות: 1356 \\ מילים: 580 \\ פורסם בתאריך: 10.08.14
על מנת לבחון זאת עלינו בכנות להתבונן פנימה ובאומץ לב לבחון איתכם את האמונות שיושבות לכם בפנים ומכתיבות את התנהגותכם. במהלך העבודה שלנו עם אנשים אנחנו נחשפים לאינספור סיבות שבגינן אנשים מאמינים שהם לבד. ראשית, כולנו מאמינים עמוק בפנים שאנחנו "לא בסדר" באיזשהו אופן. שלא באמת ניתן לאהוב אותנו מאיזושהי סיבה, כמו שאנחנו.  נציג כאן כמה דוגמאות פופולריות של אמונות יסוד לא מודעות.
אמונות יסוד לא מודעות:
אני מכוער/ת, אני לא מספיק גבר, אני לא אישה – אימהית, סקסית, לא ניתן לאהוב אותי לאורך זמן, אני מקולקל/ת מן היסוד, אני רקוב/ה מבפנים, אני לא באמת מעניין/ת, אינני נחוץ/ה וניתן להחלפה, אני דפוק/ה, אני לא שייך/ת, אני פחות טוב/ה מאחרים, ועוד.
אמונות אלו על עצמינו הן חוויות שלנו את עצמינו בעולם. מעין תפיסה לגבי עצמינו, איתה אנחנו מתנהלים בעולם. היא לרוב אינה מודעת, אך היא מכתיבה את ההתנהגות שלנו בפועל ביחסים בינאישיים.
כאמור, אנחנו לא מודעים באופן ישיר לאמונה זו על עצמינו. יתרה מכך, אנחנו משקיעים לא מעט אנרגייה על מנת לשמר את האמונה הזאת ברמה לא מודעת ואנחנו עושים זאת על ידי כל מידי תירוצים וסיפורים שאנחנו מספרים לעצמינו ולעולם. נתאר כאן מספר של סיפורים אותם אנשים נוהגים לספר על מנת לתרץ את הלבד שלי.

כיצד אני מתרצ/ת את הלבד שלי:
נוח לי בלבד שלי, ניסיתי להיות בקשר וזה תמיד נגמר באסון אז למה אני צריך/ה את זה בכלל, כל הנשים השוות או הגברים השווים כבר תפוסים, אני לא אשם/ה שכולם סביבי לא רציניים ולא מחפשים קשר רציני, פספסתי את הרכבת שלי, יש לי אופי קשה ולא כל אחת/ד יכול להסתדר איתי, אני לא רוצה להיות כמו כולם – בית, משפחה ילדים... זה לא חיים שאני רוצה לעצמי, כל הזוגות סביבי אומללים או מתגרשים – אני אחסוך לעצמי את הבלגן, ועוד.
וכאן קורה דבר מעניין. קל לנו להאמין בתירוצים האלה מאחר ויש להם הצדקה במציאות. זה נכון שלא מעט זוגות סביבינו חיים חיים לא מאושרים, זה נכון שניסיון העבר שלנו היה מאכזב, זה נכון שכאשר אני לבד אני לא צריך להתחשב ולתת חשבון לאיש וזה די נוח, זה נכון שלא מעט בחורים ובחורות שוות סביבי כבר תפוסות. לכאורה, הרציונליזציה עובדת יפה מאוד כי יש לה בסיס.
יחד עם זאת, זה גם נכון שיש לא מעט זוגות שחיים בזוגיות מאושרת, זה גם נכון שלא מעט חברה כמוכם, עדיין נותרו פנויים ומחפשים אהבה, זה נכון שיש עוד אנשים בעולם שרוצים קשר רציני ולא רק סטוצים – בדיוק כמוכך, ותתפלאו, אבל זה נכון שיש שם אנשים שישמחו לקבל אתכם, לא משנה כמה אתם חושבים שהאופי שלכם הוא בלתי נסבל ולא חשוב כמה אתם מאמינים שאתם מיוחדים/חריגים/שונים.
אבל – מכל זה אני בוחר/ת להתעלם.
מדוע אני מתעלם/ת מכך? – כי אם אראה גם את הצד הזה של המציאות, אצטרך להודות בכך שאולי יש לי אחראיות כלשהי בכך שאני לבד. ויותר מכך והכי חשוב – אצטרך לבחן עם עצמי בכנות מדוע אני עדיין לבד וזה עלול להוביל אותי להכרה בכך שאני מאמין עמוק בתוכי שאינני ראוי לאהבה, דוגמת כל אותם האמונות לא מודעות שפירטנו (אני לא מספיק טוב/ה..). וזה יקיריי, משהו שכואב להודות בו. פוסקות.
האם אפשר לשנות דפוסים? – כן!!!! אבל זה דורש עבודה.
קשה לנו לראות בעצמנו את הדפוסים שלנו ולהגיע לבד לאמונת היסוד שלנו. כאן נזדקק לעזרה טיפולית. אך כאשר אנחנו רואים מדוע אנחנו פועלים כמו שאנחנו פועלים אנחנו יכולים לבחור לנהוג אחרת. על כך במאמר אחר "כיצד יוצרים שינויים" שנפורסם בהמשך באתר שלנו.
מעבר לסדנאות (קורס 12 מפגשים וסדנת מטרון של סופ"ש), הקליניקה שלנו פתוחה עבורכם, לליווי אישי – מפגשים וטיפולים פרטניים באיתור קשיים להיכנס ולנהל זוגיות מספקת ומאושרת.
מוזמנים להכנס לאתר ולקרוא עוד, על מכשולים ביצירת זוגיות, בחירה לא מותאמת של בני זוג ועוד – על יחסים, אהבה, אינטימיות, ועוד.
http://www.zugiyut.org
אילנה - 052-4842716
עידו הרידס - 054-4916694
מאמרים נוספים מהקטגוריה
מעוניינים ליצור קשר עם אילנה עילם פז? מלאו את הפרטים הבאים:
*
*
*